Я сразу начинаю излагать проблему: Сейчас я живу с родителями. И отношения между нами очень близкие. В моем детстве было (а иногда и сейчас есть) немного физического насилия, и теперь психологические чувства считаются менее ценными. Мне надоело прятаться за родителями и молчать. Они не дают мне свободы эмоций и поведения, часто пытаются контролировать меня с помощью угроз и стыда. Иногда они настраивают мою сестру против меня, и тогда я не могу найти с ней общий язык. Они не имеют личного пространства в моей квартире и не доверяют мне. Хотите ли вы понять, почему такое отношение возможно и как наладить общение с семьей? (Сейчас я учусь и скоро скажу вам, что не могу переехать. Это особая проблема. Я поняла, что через несколько лет я больше не буду жить в той же квартире, но моя семья останется моей семьей. (Никто не хочет поддерживать конфликтные отношения всю жизнь).
А у вас есть такая проблема?
Обратитесь к психологу прямо сейчас!
Здравствуйте, я принимаю условия консультирования.
Пожалуйста, уточните ваш возраст, я бы хотела знать ваш возраст.
Хочу понять, почему у меня такое отношение и как связаться с моей семьей?
Они не дают мне свободы эмоций и поведения, часто пытаются контролировать меня с помощью угроз и унижений.
Пока вы живете на территории родителей, они могут считать вас ребенком, которого нужно учить, воспитывать и контролировать.
Я понимаю, что через несколько лет мы перестанем жить в одной квартире, но семья — это семья на всю жизнь, и нет никакого желания поддерживать спорные отношения.
Любые отношения состоят из двух частей. 50/50. То есть мы можем делать только половину, что-то хотеть, что-то делать или жить дружно. Отношения должны быть равными и равноправными. Если родители хотят одного и того же, это, скорее всего, произойдет. Если нет, то отношения будут строиться на восприятии комфортных отношений.
Расскажите, пожалуйста, что вы уже сделали и что предприняли, чтобы повернуть отношения в мирное и дружеское русло?
Я старалась говорить и пыталась анализировать ситуацию, в которой оказалась. Например, после конфликта я разговаривала с подругой о ней и рассуждала о том, что послужило причиной такой перемены событий. Однако в конце концов я начала плакать.
Я также часто улаживала разногласия с мамой, разговаривая с ней. Даже если это не идеально, для нее это легко. Мой отец не говорит об этом. Ему легко обидеть меня, напасть на меня или пригрозить мне.
Я понимаю, что речь идет о возрасте. Но в этой ситуации ничего не изменилось с моего детства и с моего пятнадцатилетия!
Ему легко обижать меня, нападать на меня или угрожать мне.
У меня нет желания поддерживать конфликтные отношения.
Пока не похоже, что вы являетесь причиной конфликта. И нападки исходят не от вас.
И вообще, такие отношения небезопасны. Поэтому главное — обезопасить себя.
Но будьте другом, когда вы можете принять удар на себя — вы не знаете, сработает это или нет.
Итак, что мы делаем сейчас? Если вы живете с кем-то или съезжаете через два года, нужно ли это семейному окружению?
Можно ли переломить отношения или найти общий компромисс? Главный нападающий в семье — отец.
Когда все спокойны, а эмоции находятся на низком уровне, можно импровизировать и говорить.
Поговорите о том, что вы чувствуете: мне больно, мне неудобно, мне хотелось бы сделать все по-другому.
Вы можете написать письмо родителям, в котором расскажете, как сильно вы их любите, как важно, чтобы у вас были хорошие отношения из-за ваших чувств и т. д.
Такое письмо обычно пишется за час, возможно, за несколько дней. Пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем, заполняем и т. д. Затем мы отдаем его, просим прочитать и предлагаем обсудить с ними через несколько дней. Важно наполнить письмо добром и закончить тем, к чему мы хотим прийти — светом и хорошими отношениями.
Я думала об этой идее и, возможно, должна ее реализовать!
Но проблема в том, что мои родители могут обмануть меня за такое поведение. Они не принимают мои чувства и не считаются с ними. Я боюсь, что отец может обмануть меня письмами, чтобы спровоцировать на этот «всплеск». Но моя мать, я думаю, должна хотя бы задуматься над тем, что я написал.
Извините за столь жестокий вопрос, но есть и другие варианты, требующие чуть меньше эмоций.
Хотите понять, что вам нужно сделать, чтобы изменить своего отца?
Может быть. Но людей трудно изменить, особенно зрелых. Наоборот, я просто хочу наладить с ним отношения.
Детали письма. Мы не привыкли показывать свои чувства так сильно, как я мог бы о них написать. А если я чем-то недовольна, меня «посылают» к очевидным
Напротив, я просто хочу урегулировать наши с ним отношения.
Возможно ли наладить отношения, когда отец перестанет быть эмоциональным и агрессивным?
Детали письма. Мы не привыкли показывать свои чувства так сильно, как я мог бы о них написать. А если я чем-то недовольна, меня «посылают» к очевидным
Я также часто решаю разногласия с мамой в разговоре. Это не идеально, но для нее это легко. Папа не разговаривает.
Вы абсолютно правы — мы не можем изменить других людей. Мы не можем повлиять на их волю или разум.
Мы можем говорить только о том, что думаем и чувствуем. Если отец не обсуждает, например, не хочет много писать, как вы считаете, можно ли построить отношения, не говоря о своих чувствах?
Я думаю, он был бы очень хорошим отцом, если бы не был таким агрессивным. Но сейчас я воспринимаю его как постоянную угрозу, как человека, от которого мне приходится прятаться и который не принимает меня
Я не знаю ответа на этот вопрос. Я бы хотела хотя бы снизить градус нашего конфликта, но это невозможно. Он не слушает меня, угрожает, иногда может напасть. Он запрещает мне плакать и «смеяться» над своими чувствами. Может быть, стоит поговорить с ним и с моей мамой? Ведь они хорошо ладят друг с другом. Тогда стоит объяснить маме, что за чувства уже есть.
Конечно, любые отношения с участием вас двоих лучше обсуждать на семейной консультации. Где будете присутствовать и вы, и ваш отец. Важно выслушать его, понять его и увидеть его чувства. Выслушать вас и понять, что вы чувствуете. Тогда, если кто-то из вас заинтересован в исправлении отношений, прогноз будет благоприятным. Я предлагаю такой вид консультирования по видеосвязи.
Здесь у вас есть еще такие варианты — приглашаю вас пригласить меня на видеоконсультацию!
‘Я бы хотела, но не согласна с угрозой оружия’. ‘Как я могу грустить и переживать по этому поводу, ведь я знаю, что это угроза, и не знаю, что с этим делать? ‘
Он не слушает меня, угрожает мне, иногда может напасть на меня. Он запрещает мне плакать и ‘высмеивать’ мои чувства.
Я очень сочувствую вам. Здесь желание восстановить отношения должно быть двусторонним. А вы, к сожалению, видите только свою собственную инициативу, никаких шагов в этом направлении со стороны отца.
Возможно, вам стоит поговорить с ним и с мамой. +/- они хорошо работают друг с другом. Затем вам нужно объяснить свои чувства матери.
Да, конечно, попробуйте. Тем более что это похоже на единственный вариант.
Мы поддержим вас в любом случае.
Однако я опасаюсь, что мама будет откупаться от меня деньгами, если эмоциональное давление окажется слишком сильным. У меня есть свой доход, но я часто предлагаю купить вещи на ее карточку, вместо того чтобы решать серьезные проблемы.
Так: «Лизачка, возьми мою карточку, сходи, купи кофе и не расстраивайся».
«Унижают, оскорбляют, обесценивают»: как распознать токсичные отношения в семье
Если вас постоянно критикуют, недооценивают или вы испытываете глубокое чувство вины — ваши родители ведут себя токсично. Например: чего бы вы ни добились в жизни, ваша мама все равно говорит вам, что у нее есть лучшая дочь, чем вы. Или: какую бы степень вы ни получили или каких бы высот ни достигли, вы всегда останетесь плохим.
Проблема в том, что родители — самые лучшие в мире исполнители для своих детей. Они первыми дают нам обратную связь. «Ты совершил ошибку, но ты все равно молодец, вместе мы справимся», и ребенок понимает, что мама и папа его поддерживают и, несмотря на проблемы (которые бывают у всех), у него есть силы справиться с ними.
Если родители токсичны, эта поддержка теряется и заменяется чувством вины и стыда, от которого трудно избавиться. Общество навязывает нам, что мы все равно должны любить своих родителей. Это одна из причин, почему домашнее насилие унижает вас, злит, недооценивает и не дает нормально расти.
Как токсичное поведение влияет на нас
Такое воспитание делает человека неуверенным в себе, ему кажется, что он некрасив или что он хуже всех. И другие люди видят в нем эти качества: травля вызвана токсичным воспитанием. Когда человек становится старше, у него остается чувство вины и стыда, он считает, что ничего не заслуживает в жизни, или приобретает синдром отличника.
Низкая самооценка, синдром отличника или непонимание того, чего он действительно хочет. Обсессивно-импульсивный синдром (когда ребенок защищается от стресса, его психика придумывает различные ритуалы. Он моет руки или грызет ногти по 100 раз в день). Иногда человек находит себе партнера по образу и подобию своих родителей. Редко кто разрушает такой сценарий без специалиста. Человек бессознательно воспринимает такие отношения, как у него с родителями, как нормальные.
Стереотипы старших поколений о том, как мы живем, безусловно, мешают нам. Например, бытует мнение, что если вы страдаете от психологической боли, то должны терпеть его. ‘Я твой учитель’, ‘я твой муж’. Вы не можете сказать правду глазами, не можете вынести мусор из дома.
Можно ли наладить отношения с родителями
В 99,9 % случаев изменить его отношение к вам невозможно — только выстроить границы. Например, если мама начинает кричать на вас, закройте телефон. Это единственный способ удержать отношения в приемлемых рамках. Если вы заметили, что общение ухудшается (на восстановление после ссоры уходит четыре дня или маме нужно звонить вам по 15 раз в день), советуем избегать его, чтобы оно не разрушило вас еще больше.
Такие отношения трудно разрушить, потому что они созависимы. Они часто встречаются в парах, где мужчина — алкоголик, а женщина его спасает. Это обычная модель, треугольник — преследователь, жертва и спасатель. Эти отношения парадоксальны, потому что, как ни парадоксально, в них нуждаются оба. Дети нуждаются в своих родителях, потому что они верят, надеются и уповают на то, что мама и папа изменятся. И они верят, что их дети «заботятся» и ведут себя по-другому. Все знают, что их поведение может быть разрушительным. Но в конечном итоге оно воспринимается как нормальное, особенно когда общество навязывает стереотипное мышление. Социальные догмы мешают установить более строгие границы.
Еще одна фраза, которую часто произносят «токсичные» родители, — «никому до тебя нет дела». Жертва считает, что даже если она кому-то расскажет, то будет наказана еще больше и никто ей не поможет.
Главное, что нужно понять, — это то, что данная ситуация не является кризисом. Все можно исправить, и психотерапия всегда помогает (а специалисты есть на любой кошелек. Есть обучающие книги (например, «Тайный трест»). Тогда вы сможете осознать проблему, изменить жизненный сценарий и прекратить психологическое насилие.
Что посмотреть о токсичных отношениях
Мушетт — девочка-подросток из Франции, которая ухаживает за больной матерью и младшим братом, несмотря на постоянные угрозы и издевательства со стороны отца. Однажды в лесу девочка встречает браконьера. Он думает, что только что убил человека, и решает создать себе алиби с помощью Мушетты.
Линда Лавлейс была популярной порнозвездой 1970-х годов и имела все, о чем мечтали другие девушки. Несмотря на кажущуюся идеальной жизнь, Линда жила с мужем, который пил и бил ее. Он также был продюсером. Он подписывал контракт с Линдой и получал авторские права для себя. После роли в фильме она посвятила свою жизнь борьбе за права женщин.
Фильм «Тоня против всех», 2017 год.
Марго Робби сыграла главную роль в этом фильме о Тоне Хардинг, американской чемпионке по художественному катанию. Важную роль в жизни девушки сыграли ее мать, которую постоянно унижали и оскорбляли, и муж-тиран, поднявший на нее руку.
История трех женщин, каждая из которых имеет дело с блудом в браке, живя в одном доме, — домохозяйки в 1960-х, светской женщины в 1980-х и адвоката в 2010 году, которая постоянно изменяла мужу, а второго избивала при малейшем нападении.
Письмо психологу: родители оскорбляют и унижают меня
Это унижало меня с самого детства. Возможно, именно поэтому я хотела уехать от них, чтобы учиться в другой стране.
Когда мне было четыре года, я ходила в детский сад. Я не мог запомнить до 20 чисел на английском языке. Мама сказала отцу, чтобы он ударил меня за это ремнем. Он так и сделал. Однажды, когда мне было около 10 лет, я потерял небольшую сумму денег по дороге в магазин. Отец сказал, что я «неуклюжий». Я пожаловался маме и сказал, что он прав. Однажды в детстве я заплакал и сказал фразу (не помню по какому поводу), которая принесла мне облегчение. Папа ответил: «Когда ты проигрываешь, дешевое облегчение — в туалете», и они с мамой рассмеялись. Когда мою любимую кошку отравили, и я долго плакала, мама сказала, что я курица и люблю делать себя несчастной. Я проведу остаток жизни, «болтаясь, как дерьмо в коробке».
Когда я уехала учиться, они прислали мне немного денег, но даже не приехали за едой. Они обвиняли меня в том, что «ты тратишь наши деньги, ты украл у нас 50 шуток». Однажды они увидели в скайпе, как мы с соседом едим огурцы, и поскандалили со мной, что они дорогие. Моя мать взяла под контроль мой банк в Интернете. Когда я просил денег на самое необходимое, например на шампунь, он говорил мне: «У тебя бандитский счетчик? У тебя что, бандитский счетчик?».
Однажды ко мне приехала мама. В то время я находился в академическом отпуске, посещая и проходя небольшое количество курсов. Я курил. Он брал их, застревая в моих сигаретах. Он кричал на меня, что я зря трачу на них деньги. Конечно, он не хотел уходить из моей съемной комнаты, он взял мои ключи, он нашел меня. Он воздействовал на меня, хватал меня за волосы и хрящи носа, разговаривал с отцом. Мы спорили. Я просил ее уйти, она отказывалась. Мне пришлось позвонить в полицию. Они сказали мне, что она должна уйти. Он солгал полиции, что видел у меня наркотики, но отказался от них.
Он довел меня до психоза. Я провел полтора месяца в психиатрической клинике. Благодаря лечению нейролептиками я заработала 25 фунтов стерлингов. Теперь отец злится на меня за мой вес, говорит: «Ты на себя в зеркало смотрела? Как ты можешь выдавать себя?» На мои возражения, что это побочный эффект таблеток, он отвечает моей любимой фразой «не выкидывай их из головы». Он сказал, что я мерзкий слизняк. Я рассказала об этом маме, которая, как обычно, сказала, что он прав и что только старик с таким весом захочет меня.
Как это влияет на меня
Я вышла из этого состояния с тяжелой депрессией. Затем мне поставили диагноз «тревожное расстройство». Затем у меня начался тяжелый маниакальный психоз, когда приехала мама и мы поссорились. Сейчас я безусловно равнодушна.
Кроме того, я изучаю специальность, которая мне не нравится. Я не меняла специализацию, потому что боялась винить себя за потраченные на меня деньги. Отец говорил о моих проблемах с учебой: «У меня не получилось, не получилось».
Что я пытаюсь делат ьс этим
Я пыталась сказать матери, что она делает мне больно, чтобы разозлить меня. Он всегда обвиняет меня в том, что я несчастлив. Иногда он говорит: «Я не мог этого сказать, не понимал этого сердцем».
Через девять месяцев я наконец-то получаю диплом и нахожу работу. У меня появилось желание выиграть деньги, которые они на меня потратили, швилоне и больше никогда с ними не общаться.
Письмо психологам. Признания читателей и рекомендации экспертов по выходу из сложных жизненных ситуаций.
Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?
Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний
В связи с такими понятиями, как психологическое подавление и психологическое порабощение личности ребенка, перед мысленным взором возникает образ неблагополучной семьи, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а ребенок для них — ничтожество. Статистика показывает, что дети в неблагополучных семьях чаще подвергаются насилию, чем в других семьях, но это явление встречается в самых обычных семьях.
Что такое психологически жестокое обращение?
Наказываете ли вы своих детей? Этот вопрос может показаться вам странным — абсолютное большинство современных родителей отвечают на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить неуважительное родительское поведение, наносящее серьезную психологическую травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?
В отношении неусидчивых детей такие понятия часто отличают от психологической запущенности. Это постоянная неспособность родителей обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и ласку, — объясняет психолог Мария Колодцова, член Профессионального совета фонда «Ответственность за будущее». Есть и другой тип поведения, который перерастает в психологическое насилие над детьми. Это хроническая модель поведения, при которой родители унижают, оскорбляют, издеваются и смеются над своими детьми», — поясняет психолог.
Грубое обращение чаще всего происходит в контексте негативных родительских эмоций, когда родители испытывают гнев, ярость или безразличие. В этом случае родитель не только кричит на своего сына или дочь, что, несомненно, разрушительно само по себе, но и выражает намеренное оскорбление смирения и достоинства ребенка. В другом случае родитель систематически игнорирует жалобы ребенка. Они не утешают ребенка, признавая, как сильно нуждаются в этом, и причиняют ему боль.
Давайте рассмотрим несколько типичных примеров жестокого обращения с детьми в обычных семьях.
Состояние 1. Ребенок возвращается домой из школы с очередной двойкой. Родители принимают эту ситуацию очень близко к сердцу. Не понимая причин плохой оценки, родитель кричит на ребенка, считает это обидным и унизительным. Оправдания ребенка не принимаются во внимание. В то же время родитель использует угрозы телесных наказаний.
Что чувствует ребенок в этот момент? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, а мотивация к учебе внезапно снижается.
Состояние 2. Ребенок плачет, придя из школы, у него разбит нос. В школе произошла ссора. Родители считают, что ребенок начал драку, находят ребенка, не обращая внимания на детали инцидента, и обвиняют его.
Ребенок испытывает глубокое чувство вины и начинает считать, что это единственная причина всех проблем.
Состояние 3. Ребенок игнорирует просьбу другого родителя убраться в своей комнате. Родитель говорит, что больше не хочет с ним общаться. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и звонки ребенка. Ребенок впадает в депрессию, чувствует себя виноватым и теряет доверие к взрослым.
Грубое обращение — из собственного детства родителей
Родители постоянно переносят свой детский опыт на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения очень трудно остановить без посторонней помощи. Формируются: раздражающие ситуации — агрессивные реакции — чувство вины — подкрепление негативного отношения к себе и детям — и вот уже «безобидные» причины вызывают раздражение, — говорит Мария Городцова. — Мы должны попытаться разорвать этот порочный круг».
Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, влияют на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности с обучением и социализацией в школе и могут быть более склонны к депрессии.
Статистика показывает, что психологически травмированные дети чаще других склонны к агрессивному поведению. Кроме того, частые встречи в детстве с агрессией со стороны взрослых могут привести к тому, что один человек всегда будет жертвой другого. Детские травмы влияют на выбор реакции на опасные ситуации — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.
Однако многие исследователи доказали, что каждый ребенок обладает уникальным характером. Для кого-то пережитые в детстве раны служат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, а для кого-то родительский позор становится смыслом жизни.
Как изменить свой стиль общения с ребенком?
В любом случае, большинство экспертов сходятся во мнении, что нельзя оставаться равнодушным к ситуациям, в которых ребенок переживает психологическую травму. Родители должны искать пути к пониманию и строить хорошие отношения. Первым шагом может стать признание необходимости перемен. Если это так, то план действий может состоять из следующих шагов
К сожалению, не все могут изменить свое поведение по собственному желанию. В сотрудничестве с психологом история вашей семьи, особенности собственного поведения, переработка ваших отношений с ребенком призваны стать новой точкой отсчета в вашей семейной жизни и в жизни вашего ребенка.
Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Профессиональные психологи, работающие на нем, стараются помочь каждому, кому необходимо найти решение в той или иной ситуации. Позвонить на телефон доверия в любом регионе России можно совершенно бесплатно: 8 800 2000 122.
На вопрос отвечает психолог Варюхина Ольга Валерьяновна.
Оксана, здравствуйте. Как ребенок, который в детстве подвергался насилию, я вас очень хорошо понимаю. Искренне сочувствую, что вы росли в таких чудовищных для детей условиях, и вы до сих пор среди них. Вы пережили физическое и психологическое насилие со стороны отца, вы не обязаны его прощать и контактировать с ним. Вы можете предположить, что ваш отец сам психически травмирован, потому что здоровые люди не приспособлены к такому насилию. Жестокое обращение — это проявление физического и/или психологического насилия над человеком, независимо от его возраста и пола. Причины могут быть скрыты в его детстве, вы можете их знать, но это не оправдывает его, можно только понять, почему он поступил так, как поступил. Вы ни в чем не виноваты, ваш отец срывал свой гнев и агрессию на других, например, на матери, соседке, начальнике.
Ваша тревога за мать понятна, но она никогда бы не оставила вашего отца в токсичных отношениях, и, как ни странно, она не возражает против этого. Существуют уникальные и сложные сценарии аддиктивных отношений.
Твоя мать не должна жаловаться тебе на отца. Она разрушает вас и манипулирует вами. Напомните ей, что вы не ее подруга, как она говорила вам в детстве. Вы — ее дочь, это ваша мать, и она сознательно выбрала такие отношения. Действуя из своей детской любви к матери, что естественно для ребенка, вы не можете спасти ее, и она не в вашей власти. Она остается в этих отношениях на долгие годы.
То, что у вас не было и никогда не было девушки, — результат разрушительного (деструктивного) воспитания и насилия в семье. Такие дети обычно неуверенны в себе, искаженно воспринимают людей и мир и боятся близких отношений (дружбы), потому что близость опасна.
Я настоятельно рекомендую вам подумать о том, чтобы съехать от родителей. Соберите деньги и начните снимать комнату. Например, вы можете найти соседа по комнате и снять комнату на двоих.
Найдите общественную организацию, например «Помощь», где вам окажут бесплатную психологическую поддержку. В будущем вы обязаны пройти курс лечения от насилия и психологических травм у психолога.
Оксана, можно найти книгу Мирцало Анны «Путь от выжившего к победителю». В ней есть техники саморастворения.
Сил вам Оксана, выбирайте себя, будьте рядом, вы уже можете о себе позаботиться и защитить себя.
Уважайте свои усилия для вашего блага.